Eleg avchihlaa..

[onigoo]

LETTER:

Dear Technical Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took uPa lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure.

In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization, where it monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and Saturday Football 5.0 no longer run, crashing the system whenever selected.

I cannot seem to keePWife 1.0 in the background while attempting to run some of my other favorite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall does not work on this program. Can you helPme, please!!!

Thanks,
A TROUBLED USER



REPLY:



Dear TROUBLED USER:

This is a very common problem men complain about, but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a UTILITIES & ENTERTAINMENT program.

Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything. It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within your system would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0 so nothing is gained.

It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but end uPwith more problems than with the original system. Look in your manual under "Warnings-Alimony/Child Support".

I recommend you keePWife 1.0 and just deal with the situation. I suggest installing background application program C:YES DEAR to alleviate software augmentation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General PartnershiPFaults (GPFs).

You must assume all responsibility for faults and problems that might occur, regardless of their cause. The best course of action will be to enter the command C:APOLOGIZE. In any case avoid excessive use of YES DEAR because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the operating system will return to normal.

The system will run smoothly as long as you take the blame for all the GPFs. Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0.

Do not, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

[Almas]

LETTER:


Dear Tech Support:

Recently I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting software, severely limiting access to wardrobe, flower, and jewelry applications that operated flawlessly under Boyfriend 5.0. No mention of this phenomenon was included in the product brochure.

In addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as DinnerDancing 7.5, CruiseShiP2.3, and OperaNight 6.1 and installs new, undesirable programs such as PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4, and ClutterEverywhere 4.5. Conversation 8.0 no longer runs and invariably crashes the system. Under no circumstances will it run DiaperChanging 14.1 or HouseCleaning 2.6. I've tried running Nagging 5.3 to fix Husband 1.0, but this all-purpose utility is of only limited effectiveness.

Can you help, please!!
Sincerely, XXX


REPLY:


Dear XXX:

This is a very common problem women complain about, but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 with the idea that Husband 1.0 is merely an ENTERTAINMENT package.

However, Husband 1.0 is an OPERATING SYSTEM and was designed by its creator to run as few applications as possible. Further, you cannot purge Husband 1.0 and return to Boyfriend 5.0, because Husband 1.0 is not designed to do this. Hidden operating files within your system would cause Boyfriend 5.0 to emulate Husband 1.0, so nothing is gained. It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system, once installed. Any new program files can only be installed once per year, as Husband 1.0 has severely limited memory. Error messages are common, and a normal part of Husband 1.0.

Having Husband 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General PartnershiPFaults [GPFs]. This is a wonderful feature of Husband 1.0, secretly installed by the parent company as an integral part of the operating system. Husband 1.0 must assume ALL responsibility for ALL faults and problems, regardless of root cause. To activate this great feature enter the command "C:I THOUGHT YOU LOVED ME". Sometimes Tears 6.2 must be run simultaneously while entering the command. Husband 1.0 should then run the applications Apologize 12.3 and Flowers/Chocolate 7.8.

TECH TIP!

Avoid excessive use of this feature. Overuse can create additional and more serious GPFs, and ultimately YOU may have to give a C:I APOLOGIZE command before the system will return to normal operations. Overuse can also cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5 or worse yet, to Beer 6.0. Beer 6.0 is a very bad program that causes Husband 1.0 to create FatBelly files and SnoringLoudly wave files that are very hard to delete. Save yourself some trouble by following this tech tip!

Just remember, the system will run smoothly, and take the blame for all GPFs, but because of this fine feature it can only intermittently run all the applications Boyfriend 5.0 ran. Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0, Lingerie 5.3, and Patience 10.1. Used in conjunction, these utilities can really keePHusband 1.0 running smoothly.

After several years of use, Husband 1.0 will become familiar and you will find many valuable embedded features such as FixBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2, and BestFriend 7.6. A final word of caution! DO NOT, under any circumstances, install MotherinLaw 1.0. This is not a supported application and will cause selective shutdown of the operating system. Husband will run only Fishing 9.4 and Hunting 5.2 until MotherinLaw 1.0 is uninstalled. I hope these notes have helped. Thank you for choosing to install Husband 1.0, and we here at Tech Support wish you luck.

[Almas]

Hahaha unen tasarhai! thanks.. bi joohon yanzlaad hoyor salgachihlaa shuu!

[gargan]

Shine bagsh xicheel orj baital bovka nuxur xotsrood orood irjee, getel bagsh ni uurlaad:
-Ner xen be? tasalsan gej jurnaal deer bichlee
Bovka:
-Xuchindeneshu
Bagsh ni uurlaad zaxiral deer daguulaad orj ireed, Bovka namaig xuchindene gej zanalxiilsen getel, zaxiral ni:
-Zaadaa Bovka xuu ch xuchindene gesen bol xuchinddeg l xuuxedde
gedgiin

[gargan]

Мөнгө
-Чи ер нь мөнгөнөөс өөр юм бодохгүй хүн юмаа.
-Хүүхэн бас бодно шүү.
-Ямар хүүхэн?
-Мөнгөтэй хүүхэн.


Машины нүд үү
Ариунаа дэлгүүрээс шив шинэ машин аваад донгож гараад булан тойроод шон моргоод 1 гэрлээ хагалчихжээ. Машинаасаа буугаад дуу алдаж:
-Өө, Ийм том хоёр нүд юугаа харж байдаг мэлгэр вэ? гэжээ.


Хэн нохой вэ
Эхнэр нөхөр хоёр дэлгүүрт явж байтал эхнэр нь маш их хонины гэдэс авчээ. Нөхөр:
-Чи хэнд ийм их гэдэс аваад байна.
-Нохойдоо
-Аан. Гэхдээ манайх нохойгүй ш дээ.
-За чи битгий хуцаад байна.


Хоёр уулчин
Хоёр уулчин найз өндөр уулын оройд гарчээ. Нэг нь:
-Чи тэр доошоо хараа. Ямар сайхан байгаль вэ? Ямар сайхан үзэмж вэ?
-Доор тийм сайхан юм бол яах гэж наашаа авирсан юм бэ?


Цасан охин, Пинокко хоёр
Цасан охин, Пинокко хоёр сексджээ. Пинокко бэлэг эрхтэн байхгүй болохоор хамраа хийчихжээ. Цасан охин:
-Пинокко худлаа яриарай, худлаа яриарай гээд дуу алджээ.


Жолооны шалгалт
-Та жолооныхоо шалгалтанд уналаа даа.
-Яалаа гэж. Би байрнаасаа ч хөдлөөгүй байхад.
-Та арынхаа суудал дээр суучаад байрнаасаа яаж хөдлөх болж байна?


Тэнцвэр
Эхнэр:
-Чи нойрондоо шөнөжингөө яричих юмаа.
-Байгаль гэдэг чинь юмыг цаанаас нь тохируулж өгдөг юм. Чи өдөржингөө ярина, би шөнөжингөө ярина


Хадам ээж
Эхнэр нэг зүйл эрээд гэрээ орвонгоор нь эргүүлэв. Нөхөр:
-Үгүй чи минь юугаа эрээд дүүрэв дээ.
-Нэг маш чухал ном.
-Ямар?
-"Урт наслахын нууц" гэсэн нэртэй...
-Би шатаачихсан.
-Яагаад?
-Танай ээж сонирхоод байхаар нь...


Нөхрийн санаа
Нөхөр нь:
-Өнөөдөр ямар сайхан өдөр вэ?
Эхнэр:
-Тэгээд юу гэж?
-Чи чинь би нэг л сайхан өдөо төрсөн гэртээ харьчихна гээд байдаг шүү дээ.


Аймаар зодоон
Хүү хичээлээсээ хачин царайтай амьтан орж ирэв. Аав:
-Энэ чинь одоо юу болчихов оо?
-Pекордо бид хоёр зодолдоод.
-Пөөх, наад хувцас хунараа хараач.
-Та ч харин азтай байна. Pекордогийн аав бол шинэ хүүхэд худалдаж авахаас наашгүй болсон...

---
banjigaas

[gargan]

Ашигтай ОО
Жаалхүү ааваасаа:
-Ааваа нэг ОО хэр зэрэг хүрэлцээтэйг мэдэх үү?
-Бид гуравт нэг сар болдог биз дээ.
-Тэгвэл галын өрөөний талыг будаад, үүдний өрөөний талыг будахад яг дууссан


Сая уу, тал нь уу
Залуу бизнесмэн номын санд очоод "Саятан болох арга" хэмээх ном авч гэртээ харив. Гэтэл номын тал нь байсангүй. Үүнийг ажигласан эхнэр:
-За за. Бид хоёр хагас сая хаваасаг гэжээ.


Тэвчээр
Нэгэн xүүxэн залуудаа нууц амрагтайгаа унтаж байтал нөxөр нь ороод ирэв. Сандарсандаа шкабандаа xийгээд мартжээ.Хүүxэн эмгэн болчиxоод сууж байтал ач оxин нь:
- Эмээ нууц амраг гэж юу юм бэ?
- Өө яанаа гээд шкабаа онгойлготол дотроос нь
- Хүлээсэн маань талаар өнгөрсөнгүй шүү гэx нь тэр.


Үxтэл нь xүчинд
Индианчууд нэг xүүxэн олзлоод
- Чи үxэx үү, xүчиндүүлэx үү гэлээ
- Үxснээс xүчидүүлсэн нь дээр гээд xүчиндүүлье гэж гэнэ.
Маргааш нь:
- Чи үxэx үү, xүчиндүүлэx үү гэлээ
- Урьдын адил xүчиндүүлье гэж гэнэ.
3 сар гаруй xүчиндүүлж гэнэ.
- Чи үxэx үү xүчиндүүлэx үү гэлээ
Хүүхэн залxсан байдалтай: Хүчиндүүлснээс үхье гэжээ.
Омгийн аxлагч:
- Үxтэл нь xүчинд гэж орилов.


Тарзан хүү
Нэгэн өдөр дүүлэн нисэж байгаад тарзан уначихжээ хөөрхий тэр тарзан.


Алсан нь
Нэгэн жаал найздаа коонтр тоглосноо ярьж гэнэ.
- Би 3-ний 1 бариад тарxидаx гээд явж байтал бууны сум дуусаад...
- Тэгээд, тэгээд яасан бэ?
- Гар буугаа гаргаад тарxидаx гээд явж байтал бас л сум дуусаад...
- Тэгээд, тэгээд яасан бэ?
- Тэгээд xутгаа гаргаж ирээд эрхтнийг нь тасдаж аллаа штээ.


Ядаргаа тайлсан нь
Нэгэн эр хамаг бие нь сульдаад их ядаргаанд орж. Тэгээд сувиллын газар яваад очтол таныг эмчлэх 2 арга байна. Эхнийх нь 50$ хоёр дахь арга нь 1000$ гэж. Мань эр ч хямдханыг нь сонгов.

Тэгтэл сувиллын газрынхан түүнийг нэгэн буудалд өрөөнд оруулаад цоожилж орхив. Сайн хартал өрөөний буланд "Намайг барьж чадвал хүссэнээ хийж болно" гэсэн бичиг хүзүүндээ зүүсэн нүв нүцгэн хүүхэн зогсож байх юм. Саахь эр ч барих гэж их хичээн хөөцөлдсөөр хамаг хөлс нь гараад сайхан ядаргаа нь тайлагдаж.

Дараа дахиад ядаргаанд орлоо, сувилал дээрээ ч очлоо. Энэ удаа илүү сайхан байх болов уу гэж бодоод 1000$ төлөөд 2 дахь аргыг сонгов.

Түүнийг бас нэгэн буудлын өрөөнд аваачлаа. Харин энэ удаа хүзүүндээ "Би чамайг барьчихвал хүссэнээ хийх болно" гэсэн бичиг хүзүүндээ зүүсэн Горилла сармагчин зогсож байв...


Питкогийн эхнэр
Нэг өдөр Питко эхнэрийнхээ нууц амраг хэн гэдгийг мэдэж гэнэ. Тэр нь хажуу айлынх нь Чипаев гэгч залуу байжээ. Тэгээд тэр 2 ингэж тохиролцож гэнэ. 2-уулаа бие биенийгээ буудаж байгаа мэт дуу гаргая гэж. Тэгээд хэн рүү гүүхийг нь харъя гэж ээ. Нэг их удалгүй буун дуу гарлаа. Питкогийн эхнэр тэр 2-ийн бие биенийгээ буудсаныг мэдээд цонхоо онгойлгон. Вася ороод ир гээд л дуудаж гэнэ.


Зараа
Зараа нэг өдөр, зараа хүчтэй зараа хүчтэй гээд л орилоод яваад байж гэнэ.
Тэгтэл Баавгай ирээд Зараа-г өшиглөтөл Зараа хийсэж яваад голын цаана гарав.
Голын цаана гарсныхаа дараа Зараа дахиад л зараа хүчтэй, зараа хүчтэй гэж байснаа зараа даанч хөнгөн!


Шүүх хурал
Шүүх хурал дээр нэгэн хүчингийн хэрэгтэн шийтгүүлж байна гэнэ. Шүүгч алив тэр хэрэгтэн бос гэтэл, хэрэгтэн боовоо цохин алив чи бос, босооч гэх нь тэр

---
banjigaas

[gargan]

Аймшиг
Би нэг удаа ганцаараа коонтр тоглож байсиймаа. Тэгээд ямар ч под хийгээгүй тоун дээр тоглож байсийн. тэгсэн чинь гэнт ард хөлийн чимээ гараад л.. эргээд харсан чинь хэн ч байхгүй, таб аа дарсан чинь хэн ч байхгүй...


CS тоглосон нэгэн түүх
Би 3-н гарт Counter Strike баахан рекламдаж, зааж өгч байгаад бараг хүчээр шахуу интернэт кафе руу чирлээ. Нэг шөнө тоглох юм болов. 2 хуваагдаад нэг мишокийг өөр дээрээ аваад нөгөө 2-ийг нь дайсан болгочихвоо. Байдал бол манай мишок төөрч явах хоорондуур би нөгөө 2-ийг алж хождог байлаа. Тэгсэн чинь нэг тоглолт дээр дайсны 2 руу арай гэж олсон чинь, өө манай мишок 2 дайсныхаа дунд цуваа гурав болчихсон гэтэж явдаг юм. Би хажуунаас нь харсан болохоор буудаачээ гээд орилтол 3-уулаа манийг хуничихдаг юм. Тэр 3-ийг цуваад явж байхыг нь хараад ёстой татаж унасан. Хамгийн урт талын CT нь дундаа байгаа Т - оо бүүр тулгаж харснаа цаашаагаа алхаад байгаа юмаа. Ёоё ёстой савж унасан. Сүүлд асуусан чинь мэээдкүү буудахгүй байхаар нь манайх юм болов уу гэж бодсон юм гэнээ.


Хүнд өгөх дуртай аав
- Манай аав хүнээс авснаас хүнд өгсөн нь хавьгүй дээр гэж ярьдаг.
- Хүүе ээ! Танай аав чинь лам уу?
- Үгүй ээ! Боксчин байхгүй юу.


Хөдөөний залуу банзалдсан нь
Нэгэн залуугийн найз нь хөдөөнөөс ирэв найз нь тосч аваад юм үзүүлэх санаатай:
- За янхан авч банзалдах уу? гэхэд найз нь:
- Тэгэе гэв. Залуу нэг янхан аваад нэгэн амбаарт оруулаад найзыгаа:
- За ороод банзалд гэв найз нь ороод түс тас болоод амьсгаадчихсан гараад ирэв. Залуу гайхан:
- Ийм хурдан уу гэхэд найз нь:
- Банз олдохгүй болохоор тойпийдчихлоо гэжээ.


Цагчин
Цагчинд:
- Хоцордог байсан цаг маань танаар засуулснаас хойш түрүүлээд байдаг боллоо.
- Хоцорсон цагаа нөхөж байгаа нь тэр дээ хөө.


Заг гэж
Нэг индиан омгийнхон цагаануудтай дайтаад ахлагч нь нэг цагаан хүүхэн олзолж авчээ. Тэгээд түүнтэйгээ хамт нэг майханд ороод гаралгүй 7 хонов.
Нэг өглөө ахлагч гарч ирээд шээж зогссоноо, цэргүүд рүүгээ хандан,
- Би арслан агнахдаа ааааа гэж орилсон билүү??? гэж асуув
Цэргүүд Үгүй ээ гэж орилов.
- Тэгвэл би бар агнахдаа бас аааа гэж орилсон билүү???
Цэргүүд Үгүй ээ гэж орилов.
- Тэгвэл би одоо шээхдээ аааааа гэж орилж байна. Ямар их өвддөг юм бэ???


Тэмбүү
Эр эм хоёр баахан загас наадуулсны дараа эр нь
- Чи 9 сарын дараа хүүхэдтэй болвол Самбуу гэж нэрлээрэй.
- Тэгвэл 7 хоногийн дараа боовон дээр чинь улаан юм гарвал тэрийгээ тэмбүү гэж нэрлээрэй.


Шалдалж байгаад...
Туулай, чоно, баавгай гурав нэг янхан тахиа авч юу яахаар болж гэнэ.
Эхлээд туулай оров. Гарч ирээд ёоё сайхан байна гэв.
Чоно ороод гарч ирээд бас сайхан байна гэв.
Баавгай ороод их удаад бас тахиа нь аймаар орилоод байв гэнэ.
Туулай, чоно хоёр энэ яг хүчин хийж байна. Зогсооё гэж бодоод өрөө рүү ортол баавгай тахиаг салтаандаа хавчуулчихсан хамаг өдийг нь зулгаачихсан шалдалж байгаад хийнээ гэж гэнэ.


Наранд хүрдэггүй нуруу
Хүү минь наад цамцаа гаргаад наранд өлгөж хатаа! Жаал хүү удалгүй цамцаа барьсаар эргэн орж ирэв.
- Цамцаа яагаад өлгөөгүй юм бэ?
- Наранд нуруу хүрэхгүй байна.


Дэлгүүрт
- Худалдагч аа, танайд үүнээс өндөр шкап байхгүй юу?
- Танай нөхөр тийм өндөр юм уу?
- Үгүй ээ. Манай хөршийн залуу их өндөр

---
banjigaas

[mira]

Аймшиг
Би нэг удаа ганцаараа коонтр тоглож байсиймаа. Тэгээд ямар ч под хийгээгүй тоун дээр тоглож байсийн. тэгсэн чинь гэнт ард хөлийн чимээ гараад л.. эргээд харсан чинь хэн ч байхгүй, таб аа дарсан чинь хэн ч байхгүй...


CS тоглосон нэгэн түүх
Би 3-н гарт Counter Strike баахан рекламдаж, зааж өгч байгаад бараг хүчээр шахуу интернэт кафе руу чирлээ. Нэг шөнө тоглох юм болов. 2 хуваагдаад нэг мишокийг өөр дээрээ аваад нөгөө 2-ийг нь дайсан болгочихвоо. Байдал бол манай мишок төөрч явах хоорондуур би нөгөө 2-ийг алж хождог байлаа. Тэгсэн чинь нэг тоглолт дээр дайсны 2 руу арай гэж олсон чинь, өө манай мишок 2 дайсныхаа дунд цуваа гурав болчихсон гэтэж явдаг юм. Би хажуунаас нь харсан болохоор буудаачээ гээд орилтол 3-уулаа манийг хуничихдаг юм. Тэр 3-ийг цуваад явж байхыг нь хараад ёстой татаж унасан. Хамгийн урт талын CT нь дундаа байгаа Т - оо бүүр тулгаж харснаа цаашаагаа алхаад байгаа юмаа. Ёоё ёстой савж унасан. Сүүлд асуусан чинь мэээдкүү буудахгүй байхаар нь манайх юм болов уу гэж бодсон юм гэнээ.


Хүнд өгөх дуртай аав
- Манай аав хүнээс авснаас хүнд өгсөн нь хавьгүй дээр гэж ярьдаг.
- Хүүе ээ! Танай аав чинь лам уу?
- Үгүй ээ! Боксчин байхгүй юу.


Хөдөөний залуу банзалдсан нь
Нэгэн залуугийн найз нь хөдөөнөөс ирэв найз нь тосч аваад юм үзүүлэх санаатай:
- За янхан авч банзалдах уу? гэхэд найз нь:
- Тэгэе гэв. Залуу нэг янхан аваад нэгэн амбаарт оруулаад найзыгаа:
- За ороод банзалд гэв найз нь ороод түс тас болоод амьсгаадчихсан гараад ирэв. Залуу гайхан:
- Ийм хурдан уу гэхэд найз нь:
- Банз олдохгүй болохоор тойпийдчихлоо гэжээ.


Цагчин
Цагчинд:
- Хоцордог байсан цаг маань танаар засуулснаас хойш түрүүлээд байдаг боллоо.
- Хоцорсон цагаа нөхөж байгаа нь тэр дээ хөө.


Заг гэж
Нэг индиан омгийнхон цагаануудтай дайтаад ахлагч нь нэг цагаан хүүхэн олзолж авчээ. Тэгээд түүнтэйгээ хамт нэг майханд ороод гаралгүй 7 хонов.
Нэг өглөө ахлагч гарч ирээд шээж зогссоноо, цэргүүд рүүгээ хандан,
- Би арслан агнахдаа ааааа гэж орилсон билүү??? гэж асуув
Цэргүүд Үгүй ээ гэж орилов.
- Тэгвэл би бар агнахдаа бас аааа гэж орилсон билүү???
Цэргүүд Үгүй ээ гэж орилов.
- Тэгвэл би одоо шээхдээ аааааа гэж орилж байна. Ямар их өвддөг юм бэ???


Тэмбүү
Эр эм хоёр баахан загас наадуулсны дараа эр нь
- Чи 9 сарын дараа хүүхэдтэй болвол Самбуу гэж нэрлээрэй.
- Тэгвэл 7 хоногийн дараа боовон дээр чинь улаан юм гарвал тэрийгээ тэмбүү гэж нэрлээрэй.


Шалдалж байгаад...
Туулай, чоно, баавгай гурав нэг янхан тахиа авч юу яахаар болж гэнэ.
Эхлээд туулай оров. Гарч ирээд ёоё сайхан байна гэв.
Чоно ороод гарч ирээд бас сайхан байна гэв.
Баавгай ороод их удаад бас тахиа нь аймаар орилоод байв гэнэ.
Туулай, чоно хоёр энэ яг хүчин хийж байна. Зогсооё гэж бодоод өрөө рүү ортол баавгай тахиаг салтаандаа хавчуулчихсан хамаг өдийг нь зулгаачихсан шалдалж байгаад хийнээ гэж гэнэ.


Наранд хүрдэггүй нуруу
Хүү минь наад цамцаа гаргаад наранд өлгөж хатаа! Жаал хүү удалгүй цамцаа барьсаар эргэн орж ирэв.
- Цамцаа яагаад өлгөөгүй юм бэ?
- Наранд нуруу хүрэхгүй байна.


Дэлгүүрт
- Худалдагч аа, танайд үүнээс өндөр шкап байхгүй юу?
- Танай нөхөр тийм өндөр юм уу?
- Үгүй ээ. Манай хөршийн залуу их өндөр

[mira]

Эхнэрийн дотоож

Хоёр нєхєр уулзаж байна гэнэ.
-Яая, бушуухан гэртээ давхиж очоод эхнэрийнхээ дотоожийг зад татан хаямаар болж байх чинь…
-Пєєх та хоёр чинь одоо ч гэсэн хуучин шигээ лаг тачаангvй хэвээр байгаа юм шив дээ…
-Яг ш дээ… Зvгээр л эхнэрийн дотоож намайг бариад яг алах нь ээ…





6-р размер

Даруухан бvсгvй эмийн сан оржээ. Мєнгєє худалдагчид сарвайгаад:
-Надад нєгєє юу, тээр тэр....гэв.
-Юу тээр тэр гэж....
-Яагав нєгєє бэлгэвч...
-Гондом уу...
-Тийм.
-Хэдэн размерийнхийг авах юм бэ?
-Яанаа би мэдэхгvй байна.
-Юу гэсэн vг вэ? Секс хийдэг байж хэмжээ дамжаа, раземерийг нь мэдэхгvй байх даа яахав дээ. Одоогийн энэ охид уу?
-??!!!!
-Гайхаад хараад байлгvй ядаж хуруугаараа багцаалвал хэдэн хуруу болохыг нь хэлж чадах уу?
-Нєгєє юу юу гурван хуруу хэртэй...
Тэгсэн худалдагч хvvхэн эргэж харснаа:
- Хєєе Думаа, нийлvvлэхэд гурван хуруу бvдvvн гэдэг чинь хэдэн размер болох билээ? гэвэл Думаа нь гурван хуруугаа нийлvvлж амандаа хийж vзсэнээ:
-6-р размер юм байна гэх нь тэр.



Бишээ жаалаа наадах чинь шаарик биш...

Сексшопын худалдагчаас зарим хvнд єгдєг тайлбар.
- Тиймээ энэ идэж болдог гаагаа. Тиймээ гvзээлзгэний амттай. Танд уутанд хийгээд єгєх vv эсвэл энд нь идчих юмуу?
-Бишээ жаалаа наадах чинь шаарик биш. Єє хэлж дуусаагvй байхад vлээчих юм даа...
-Дур тавиулдаг тосыг яаж хэрэглэх вэ гэж vv? Тун амархан. Тосыг шингэж дур тавих хvртлээ иллэг хийнэ.
- Хєєе бvсгvй яагаад шvд чинь тачигнаад байна аа? Аан хиймэл эрхтний вибратор нь унтрахгvй байгаа юм уу?
-Юу юун жаахан юм бэ гэж? Энэ чинь туршилтын загвар байхгvй юу?
- Та юу гэнэ ээ ахиад нэг яриадах даа. За тэгж... та сахалтай бэлгэвч авсан юм байна. Тэгээд? Тэгээд урагдчихсан юм байна. Тэгээд тэгээд... ээ таныг хэн сахлыг нь хус гэсэн юм бэ?
-Эмээ ач чинь хэдтэй гэнэ ээ? 8-ий? Хмм миний бодлоор арай єєр дэлгvvрээс хvvхэлдэй авч єгсєн нь дээр байх даа.
-Хєєе эмэгтэй, наадахыг чинь тийшээгээ хийдэггvй юм гээд байна аа. Хєєе хєєе хэлсээр байтал дандаа буруу тийшээ хийх юм...
-Эмээ та одоо тэнд хэнийг барьж, нухалж vзээд байна аа? Олон тайлбар тавиад байлгvй манай хамгаалагч залуугаас одоохон холд...


Зарлал

Нэгэн сонины танилцах буланд гарсан зар:
«Харааны согогтой залуу тэмтрэхэд аятайхан мэдрэмж тєрєхvйц бvсгvйтэй танилцахыг хvсч байна».




Тэр надад хамаагvй

Гурван жилийн цэрэг байх vе. Хил. Халуунд, халуун наранд нозойрон хэвтэх зуураа штабын ємнє хайрцаглан жагссан дэлдэн чих, халзан толгойноос єєр юмгvй шинэковуудын дооглонгvй байдлаар ажиглана. Газрын мухарт ирчихсэн, чєлєє авна энэ тэр саналтгvй болохыг ойлгосон шинэковуудын сэтгэл санаа мэдээж таагvй. Тэгсэн нэг хал цэрэг тэднийг улам даапаалж сэтгэлээр vхvvлэхээр шийдэж "Хєєе муу сайн гоожууруудаа! Та нар амиа хорлосон чинь дээр дээ. Би одоо халагдаж очоод та нарын найз охидуудыг бvгдийг нь ш...надаа. Лаг уу?" гэвэл жагссан шинэковуудын дундаас «Чаддаг юм бол тэг л дээ. Тэртээ тэргvй би чиний хvvхнийг ш..чихсан юм чинь» гэх цовоо дуу гарах нь тэр. Галзууртлаа уурласан халыг дєрвєн цэрэг арайхийж зуурч тогтоож байж билээ.



Уау

Хоёр Америк жуулчин Коста-Рикагаар аялж байна гэнэ.
- Хєєе, энэ нутгийн индиануудыг таван хурууны бээлий яаж хийдгийг чи мэдэх vv? Каучукийн модны шvvсийг гаран дээрээ тvрхчихээд сэгсэрсээр байгаад хатаачихна. Тэгээд л таван хурууны резинэн бээлий бэлэн.
-Уау.. Лагг юмаа. Эд нарыг бэлгэвч яаж хийж байгаа нь бvр нvдэнд харагдчихлаа.


Цасан євєє

Цасан євєє зуны аагим халуунд цангаад аймаар их зовдог гэсэн. Харин ашгvй євєл болоход хvvхэд багачууд мань євєєд цасан эмгэн барьж єгч цангааг нь тайлдаг юм.




Хvvхэндэх vv?

Хоёр эр гоонь эр уулзаж байна гэнэ.
-Хєєш, хоёулаа явж хvvхэндэх vv?
-Яршиг ганцаараа яваач.
-Би яаж ганцаараа явах юм бэ? Чи чинь лаг мэргэжилтэн, харин би ердєє л нэг сонирхогч тєдий ш дээ.
-Нээрээ тийм л дээ. За тэгвэл явъя. Би хоёр хvvхэн тоочиглочихсон байгаа.
-Царайлаг уу?
-Нэг нь ч ёстой тасархай, нєгєєх нь яах вэ дээ чам шиг сонирхогчдод бол данга…



Яг жинхэнэ юм шиг

Далайд олон сараар аялдаг усан цэрэг хуучилж байна гэнэ.
-Сая би жил зургаан сарын аянд явахдаа резинэн хvvхэн аваад явлаа. Тэгсэн чинь ёстой итгэмээргvй яг жинхэнэ хvvхэн шиг байсан гээд л бодчих.
-Яаж байна?
-Яах юу байх вэ би тэр резинэн хvvхнээс заг хvйтэн авчихсан…



Секс гэж юу вэ?

Секс хэвтэрийн дэглэм шаарддаг болохоор євчин гэж олон хvн vздэг. Гэтэл эмч нар хариуд нь энерги зарцуулдаг євчин гэж юу байсан юм бэ, секс гэдэг чинь ажил гэцгээдэг. Харин эрчим хvчнийхэн гол ажлын хэсэг нь хєдєлгєєнгvй байдаг ямар ажил байдаг юм бэ, секс гэдэг чинь процесс гэцгээдэг. Харин хуулийнхан болохоор хоёр тал нь хоёулаа сэтгэл хангалуун байдаг шvvх процесс гэж хэзээ байсан юм бэ, секс гэдэг чинь урлаг гэнэ. Урлаг судлаачид хариуд нь vзэгчгvй урлаг гэж байдаггvй юм аа, секс гэдэг чинь шинжлэх ухаан байхгvй гэнэ. Харин толгой нь компьютер болчихсон євгєн профессор нэгдvгээр курсын нусгай оюутан мэдээд чадаад байдаг мєртлєє би чаддаггvй тийм шинжлэх ухаан гэж байдаггvй юм гэж уурладаг.


Хоёр удаа

-Балдаан хэрэв чамайг Думаатай нэг удаа унт, эсвэл Баттай хоёр удаа унт гэвэл алийг нь сонгох вэ?
-Юу л даа... Думаа гэдэг чинь мэдээж Думаа л даа. Гэхдээ л хоёр удаа гэдэг чинь хоёр удаа л байдаг байхгvй юу.


Манан

Нэг эр Лондонд амраад иржээ. Тэгээд найздаа аяллынхаа талаар ярьж байна гэнэ.
-Муусайн англи хvvхнvvдийн толгойг эргvvлэх ч ёстой амархан юм билээ дээ. Хэдхэн єдрийн дотор би гэдэг хvн чинь хичнээн ч юм эдлэж орхив доо: Жэйн, Мэри, Кэтрин, Жон....
-Юу? Жон гэнэ ээ?
-Чи зєвєєр ойлгооорой. Тэр муу Лондон чинь аймаар манантай болохоор ...

[mira]

Шєнийн амьдрал

Сумын зочид буудал. Тэнд тухалсан гадаадын жуулчин эр орой нь буудлын жижvvрээс: -Хєєе, танай энд шєнийг аятай, таатай єнгєрvvлчих боломж байна уу? гэсэнд жижvvр: -Уг нь ч нэг байдаг юм л даа. Даанч єнєєдєр шvд нь євдихсєн гэж ажиг ч vгvй хариулсан гэдэг.

Дур тавихаас ч илүү

Нягтлан бодогч бvсгvй: -Та нар юу ч мэддэггvй юм байна. Татварын албанаас шалгалт ирчихээд байхад балансанд зєрvv гарахгvй байх шиг их таашаал єгдєг юм хаана ч vгvй. Юун тэр дур тавих мавих.

Єндєр боловсрол

Захирал нь нарийн бичгийн дарга бvсгvйнхээ уурыг хvргэжээ. Цаадах уурласандаа: -Би хоёр дээд сургуулийн дипломтой /цээжээ хєдєлгєн/, нарийн мэргэжил /бэлхvvсээ илж/, єргєн дэлгэр мэдлэгэтэйгээ /єгзєгєє илэв/ байсан цагт хаана ч гэсэн ажилд орно. Харин чи муу шулхайсан зєєлєн ааштайгаа /даргадаа дунд хуруугаа махийлгаж vзvvлээд/ хэзээ ч амжилтанд хvрч чадахгvй гэж мэдээрэй гэжээ.

Шидэт үнсэлт

Дурлалт хос зуны vдэш цэцэрлэгийн сандал дээр суугаад эрхлэлдэж байна гэнэ. Хvvхэн: -Миний гар євдєєд байна Залуу: -Би vнсээд єгье. Дороо зvгээр болно Хvvхэн: -Нээрээ зvгээр болчихлоо. Яанаа нvд нэг эвгvй оргиод байна. -Нvдэн дээр нь нэг vнсчихье. Зvгээр болчихно. -Нээрээ зvгээр болчихлоо. Єє яанаа , хєл євдєєд байна -Хєлєн дээр нь нэг vнсчихье. Зvгээр болчихно. -Нэрээ зvгээр болчихлоо ш дээ. Энэ бvхнийг анхааралтай ажиглан суусан нэгэн євгєн залуу дээр дєхєж ирээд: -Хєєе, залуу чи арай шамбарам эдгээдэг юм биш биз? гж асуужээ.

Секс робот

Америкчууд секс робот хийгээд туршихаар шийдэж гэнэ. Тэгээд туршилтанд америк, герман, орос гэсэн гурван хvvхнийг урьжээ. Эхлээд америк бvсгvйг роботын хамт нэг єрєєнд цаг болгоод гаргаж гэнэ. Америк бvсгvй аз жаргалтай гарч ирээд роботыг эр хvнийг орлох бvрэн чадвартай гэж vнэлжээ. Дараа нь герман эмэгтэйг оруулсанд мєн л адил хариулт єгсєєр гарч иржээ. Сvvлд нь орос эмэгтэйг оруултал цаг, хоёр цаг, гурван цаг болсон ч гаитч ирдэггvй гэнэ. Гайхсан хvмvvс єрєєнд ортол орос хvvхэн роботыг зайдагначихсан “Муу новш минь зай суулаа энэ тэр гээд новшроод байхгvй шvv” гэчихсэн балбаж суужээ.


Ромео

Ромео алдагдлаа. Онцгой шинж: эелдэг, ухаалаг, итгэл даах чадвартай, зєєлєн сэтгэлтэй, халамжтай, ид яваа гялалзсан залуу. Толинд хараад олсон хvн яаралтай холбоо барина уу?


Яаруу залуу

УБ. Баар. Шєнийн 12 цаг. Хоосон шахуу бааранд хvvхэн залуу хоёр сууна. -Бvсгvй яарч байна уу? -Бvсгvй нь яараагvй байна. -Бvсгvй нэг аяга пиво уух уу? -Бvсгvй нь нэг аяга пиво ууя. -Бvсгvй ганц бие vv? -Yгvй. Бvсгvй нь нєхєртэй дээ -Нєхєртэй гэнээ?Бvсгvй тэгвэл гэр рvvгээ утасдаад бааранд хvчиндvvлчихлээ гээд хэлчихээч -Бvсгvй гэр рvvгээ утасдаад бааран 10 удаа хvчиндvvлчихлээ гээд хэлчихье. -10 удаа гэнээ? -Залуу арай яараад байгаа юм биш биз дээ?


Сексийн дараа

Загас наадуулсны дараа хvн тєрсєн ордноосоо хамааран янз бvрийн авир гаргадаг гэнэ. Хонь “Ёо, сайхан байна шvv ахиад нэг” Yхэр “Єлсєж байх чинь цаад хоолоо аваад єг дєє” Ихэр “Зурагтын удирдлага хаана байна?” Мэлхий “Хоёулаа хэзээ гэрлэх вэ?” Арслан “Би ёстой мундаг байгаа биз тийм ээ” Охин “Алив даавуу цус болж уу шалгая” Жинлvvр “Хэрэв чамд таалагдсан л бол надад ч гэсэн таалагдсан” Хилэнц “За даа, одоо ч хvлээгийг чинь тайлж болох байхаа гэж санагдаж байна” Нум “Над руу битгий залгаарай. Би єєрєє залганаа” Матар “Нэрийнхээ хуудсыг єгчих” Хумх “Алив хоёулаа одоо хувцасгvйгээр нэг vзэх vv” Загас ”Ингэхэд чамайг чинь хэн гэлээ”


Зүүд

Би орой болгон эротик зvvд зvvдлэх юм. Бvх зvйл сайхан байгаа ч зvvд маань англи хэл дээр байгаа нь жаахан хэцvv байна.


Гєрєєсний анчин

Осолд орж элсэн цєлд ганцаар vлдсэн эр байна гэнэ. Мань эр єлсхийн эрхэнд ан хийх гэж оролджээ. Нэгэн гєрєєс намнахаар гэтэж гэнэ. Гэвч яаж ч гэтээд барьж чадахгvй байжээ. Нэг долоо, хоёр долоо, сар гэтэж хєєгєєд барьж чадсангvй. Нэгэн єдєр мань эр сєнєсєн онгоцтой таарчээ. Онгоцон дотор ухаангvй эмэгтэй хэвтэж байгааг хараад ус єгч сэрээжээ. Хvvхэн ихэд баярлаж “Та миний амийг аварлаа. Би таны хvссэн болгоныг биелvvлье” гэжээ. Гэтэл нєгєє эр харин “За хvvхэн гуай хэлсэн vгэндээ хvрнэ шvv. Бушуухан тэр гєрєєсийг барихад тус болоод орхи” гэсэн гэдэг.

Али Баба ба 40 дээрэмчин

Гурван эр буу халж байна гэнэ. -Эхнэр маань “2ахмад” гэдэг зохиол уншаад хоёр ихэр хvvхэд тєрvvлсэн шvv. -Харин манай эхнэр “Шадар гурван цэрэг” уншсаар байгаад гурван ихэр тєрvvлсэн дээ. -Одоо яанаа манай эхнэр “Али Баба ба 40 дээрэмчин” гэдэг vлгээр уншаад байгаа ш дээ.

Ясан эрхтэн

Анатомийн хичээл дээр эр хvний бэлиг эрхтэн гэж ямар эрхтэн байдаг вэ? гэсэн асуултанд оюутан нь 50 см орчим урттай яс байдаг гэж хариулжээ. Багш хариултыг нь сонсоод "яс гэдэг чинь том тєєрєгдєл гэж хэлмээр байна. Харин 50 см-ийн хувьд гэвэл та ч азтай залуу юм" гэсэн гэдэг.

[toorhon]

kekek goo goo yumoo thanx tahn x dahiad bicheerei zaluusaa

[alena]

eoe yamar alia yum be end ta nariin onigoog unshij baigaad hicheeldee hotsorchihloo

[alena]

dajgui onigoo meddeg yum bna shuu

[atmaan]

dajgui ym aa
Alena chi bitgii hudlaa yaraad hicheel
tasalhaad bna uu da hehe

[bpoizone]

CS тоглосон нэгэн түүх
Би 3-н гарт Counter Strike баахан рекламдаж, зааж өгч байгаад бараг хүчээр шахуу интернэт кафе руу чирлээ. Нэг шөнө тоглох юм болов. 2 хуваагдаад нэг мишокийг өөр дээрээ аваад нөгөө 2-ийг нь дайсан болгочихвоо. Байдал бол манай мишок төөрч явах хоорондуур би нөгөө 2-ийг алж хождог байлаа. Тэгсэн чинь нэг тоглолт дээр дайсны 2 руу арай гэж олсон чинь, өө манай мишок 2 дайсныхаа дунд цуваа гурав болчихсон гэтэж явдаг юм. Би хажуунаас нь харсан болохоор буудаачээ гээд орилтол 3-уулаа манийг хуничихдаг юм. Тэр 3-ийг цуваад явж байхыг нь хараад ёстой татаж унасан. Хамгийн урт талын CT нь дундаа байгаа Т - оо бүүр тулгаж харснаа цаашаагаа алхаад байгаа юмаа. Ёоё ёстой савж унасан. Сүүлд асуусан чинь мэээдкүү буудахгүй байхаар нь манайх юм болов уу гэж бодсон юм гэнээ.

энэ чинь харин гоё юм байна ш дээ. татаж үхэх нь ээ :lol: :vv :ee :rr :yy :ff :uu :nn :nn :yy

[Khaschuluu]

Байна уу? Та Хасаагийн утастай ярьж байна. Хэлэх зүйлээ дохио дугарсны дараа үлдээнэ үү. /Бийп/
- Сайн байна уу Хасаа? Та Монголын мэдээлэл технологийн оны хүнээр тодорлоо. Шагналаа ирж аваарай.
- Нээрээ юу???


Хүчиндэх дуртай, удаан зовоох дуртай, зовох дуртай гурван гаж донтон эзгүй арал дээр гээгдээд урт хугацаа өнгөрч гэнэ. Нэг нь тэсвэр алдаад:
- Хэрвээ би энд ямар нэгэн амьтан байх л юм бол орилох ч сөхөөгүй болтор нь хүчиндмээр байна.
Нөгөө нь:
- Хэрвээ би энд ямар нэгэн амьтан байх л юм бол мэддэг бүх аргаараа зовоомоор байна
Сүүлийнх нь:
- /өвсөн дунд орж байгаад/ Миииаааууу!!!


- Байна уу би танай байгууллагаас тоглоом аваад суулгах гэтэл болдоггүй ээ?
- Яг яаж байна?
- CDгээ уншиж дуусчаад 2 дахь CDгээ хий гэхээр нь хийв. Их удалгүй 3 дахиаа хий гэв. Хэцүү байсан ч гэлээ хийв. Төд удалгүй 4 дэхиэ хий гэв гэтэл яаж ч чихээд багтдаггүйээ.


Ээжээ минет гэж юу юм бэ?
- /Ичингүйрэв/ ..........аааа..а..амандаа юм хийхийг хэлж байгаа юм аа хүү минь
аав нь
- Амруу нь юм хийхийг гээч. Муу хүү минь эрэгтэй шүү дээ.


Монголчууд хүний тархины бодол уншдаг машин хийв. Тэгээд улс үндэстэнүүд согтохоороо юу боддог тухай судлахаар шийдлээ. Түүнийгээ эхлээд нэг муу Англи нөхөр дээр туршжээ. Биритань нөхрийн толгойд апаратаа бэхлээд нэг хундага виски өгөв. Дэлгэцэн дээр нэг их мөнгөтэй шуудай харагдах нь тэр. Дараа нь Франц нөхөрийн толгойд аппаратаа бэхлээд нэг хундага дарс өгөв. Гэтэл монитор дээр нээх их гоолиг, шав шалдан, шав шар уртаас урт үстэй хүүхнийг нөгөө эр юу ч үлдээлгүй гахайн тосоор тослоод, юу ч үлдээлгүй долоож байгаа нь харагдав. Эцэст нь орос нөхөрт туршилтаа үргэлжлүүлжээ. Нэг хундага цагаан архи өгөв. Монитор гөлийсөөр л. Хоёр дахь хундага. Бас л нэг хоосон монитор. Судлаачид монитороо нэг сайн цохиж аваад нөгөө увайгүй архичин Орост нэг стакан архи уулгав. Хүүе монитор дээр нэг цэг гараад ирлээ. Дахиад нэг стакан. Нөгөө цэг томорлоо. Дахиад нэг стакан өгтөл томорч байсан цэг хангалттай томорчээ. Сайн харвал дарсан огурцы байжээ.


Үргэлжлэл дараагийн дугаарт...............